Dalila Burtet - Le printemps de l’âme

𝟏. Parmi les cinq blessures de l’âme décrites par Lise Bourbeau, la blessure de rejet est probablement l’une des plus profondes et identitaires. L’enfant qui grandit dans le rejet — qu’il soit explicite ou subtil — ne ressent pas seulement qu’il manque d’amour : il finit par croire qu’il est “de trop”, qu’il dérange, qu’il n’est pas acceptable tel qu’il est. Le rejet peut prendre différentes formes : un parent froid émotionnellement, des humiliations dans la fratrie, des comparaisons, un manque d’écoute, une sensation de ne jamais être assez bien, ou encore un climat où l’enfant doit s’adapter en permanence pour être toléré. Et pour un enfant, si l’amour disparaît lorsqu’il est lui-même, alors être soi devient dangereux.

𝟐. Pour survivre émotionnellement, l’enfant construit ce que Lise Bourbeau appelle le masque du fuyant : le fuyant apprend très tôt à disparaître intérieurement, à ne pas prendre trop de place, à ne pas déranger, à couper certains besoins, certaines émotions, certaines parts de lui-même. Il développe alors un faux self : une personnalité d’adaptation construite pour éviter d’être rejeté à nouveau. Il devient ce qu’il faut être pour être accepté, tel un acteur sur une scène théâtrale. Mais derrière ce personnage se cache souvent une âme profondément blessée, qui n’a jamais réellement eu le sentiment d’être aimée pour ce qu’elle est.

𝟑. Lise Bourbeau explique que l’on souffre du rejet extérieur dans la même mesure où l’on se rejette intérieurement. Le fuyant ne se rejette pas consciemment : il se coupe de ses besoins profonds, de ses limites, de ses désirs, de ses émotions réelles. Il vit beaucoup dans l’anticipation des réactions des autres : “Est-ce que je vais décevoir ?” “Est-ce que je vais faire du mal ?” “Est-ce qu’on va partir si je suis vraiment moi ?” Et cette adaptation permanente finit par créer une profonde déconnexion intérieure.

Selon Lise Bourbeau, la blessure d’abandon apparaît lorsque l’enfant vit un manque de présence affective important avec le parent du sexe opposé, ressentant un père ou une mère émotionnellement absent/e, un manque d’attention, de soutien ou d’écoute, des séparations, une instabilité affective. Pour survivre à cette douleur, il développe ce que Lise Bourbeau appelle le masque du dépendant : une manière d’être où le lien devient essentiel pour se sentir vivant, rassuré et en sécurité.

1) 𝐋𝐚 𝐩𝐞𝐮𝐫 𝐩𝐫𝐨𝐟𝐨𝐧𝐝𝐞 𝐝’𝐞̂𝐭𝐫𝐞 𝐪𝐮𝐢𝐭𝐭𝐞́ La blessure d’abandon crée une peur intense de perdre les autres : la personne peut vivre avec l’angoisse permanente qu’on parte, qu’on l’oublie, qu’on cesse de l’aimer ou qu’on la remplace. Cette peur ne concerne pas seulement les relations amoureuses, elle peut aussi apparaître dans les liens amicaux, familiaux ou professionnels.

2) 𝐋𝐞 𝐛𝐞𝐬𝐨𝐢𝐧 𝐜𝐨𝐧𝐬𝐭𝐚𝐧𝐭 𝐝𝐞 𝐫𝐞́𝐚𝐬𝐬𝐮𝐫𝐚𝐧𝐜𝐞 La personne portant le masque de dépendant a besoin de signes d’amour fréquents pour se sentir en sécurité...un message, une attention, une présence peuvent temporairement apaiser l’anxiété...mais ce besoin revient rapidement, car la blessure vient d’un vide affectif beaucoup plus ancien.

3) 𝐋𝐚 𝐝𝐞́𝐩𝐞𝐧𝐝𝐚𝐧𝐜𝐞 𝐚𝐟𝐟𝐞𝐜𝐭𝐢𝐯𝐞 Le dépendant, puisqu'il construit sa sécurité émotionnelle autour de l’autre, a une estime de lui-même et une stabilité intérieure qui dépendent fortement du lien. Quand le lien se fragilise, s'estompe ou se brise, l'effondrement émotionnel (parfois identitaire) est au rendez-vous.

4) 𝐋’𝐡𝐲𝐩𝐞𝐫𝐯𝐢𝐠𝐢𝐥𝐚𝐧𝐜𝐞 𝐫𝐞𝐥𝐚𝐭𝐢𝐨𝐧𝐧𝐞𝐥𝐥𝐞 Le moindre signe de distance chez ceux qu'il aime est analysé : un silence suspect, un ton légèrement différent, moins de messages…tout peut être interprété comme un début d’abandon. Le système nerveux, en alerte permanente, cherche à éviter la douleur à venir.

Beaucoup de personnes confondent la blessure d’abandon et la blessure de rejet, pourtant leurs dynamiques profondes sont différentes. Dans la blessure d’abandon, la peur centrale est celle de la rupture du lien. La personne vit avec le sentiment que, sans présence affective ou relation, elle risque de s’effondrer intérieurement, comme si le lien était ce qui maintenait son équilibre émotionnel et parfois même son sentiment d’existence. Le lien devient alors un point d’ancrage vital, une base de sécurité intérieure recherchée à l’extérieur. Dans cette dynamique, la relation n’est pas seulement importante : elle est ressentie comme nécessaire pour se sentir vivant et stable. Elle prend souvent racine dans une expérience précoce de manque, de distance affective ou de rupture émotionnelle, laissant une empreinte profonde de vide intérieur à combler.

Dans la blessure de rejet, la dynamique est différente. La peur ne se situe pas principalement dans la perte du lien, mais dans le fait d’être rejeté, non reconnu ou non choisi. Ici, la souffrance ne dépend pas uniquement de la présence de l’autre, mais de ce que cette présence ou cette absence vient refléter sur la valeur personnelle. Le rejet agit alors comme un miroir intérieur qui semble confirmer une croyance plus profonde : celle de ne pas être pleinement digne d’amour, d’attention ou de place. La blessure touche donc moins la sécurité du lien que l’estime de soi et la perception de sa propre légitimité à exister pleinement dans la relation. Dans la blessure d’abandon, la problématique est ainsi centrée sur le lien, la présence et la sécurité affective. Dans la blessure de rejet, elle est davantage centrée sur l’identité, la valeur perçue de soi et le sentiment d’être ou non “choisi” dans le regard de l’autre.

Bien sûr, ces deux blessures peuvent coexister chez une même personne, s’entremêler et s’activer selon les contextes relationnels.

Sur le tableau "Le Voyageur contemplant une mer de nuages" de Caspar David Friedrich, on voit un homme debout face à l’inconnu, plongé dans une mer de nuages qu’il ne maîtrise pas, mais qu’il choisit de regarder. Il ne fuit pas. Il reste dans cet entre-deux, entre ce qu’il connaît et ce qu’il ne connaît pas encore.

Cette image illustre ce que l’on appelle en psychologie les “cercles de la peur”.                  Nous vivons tous dans une zone de confort, qui n’est pas toujours agréable, mais simplement connue. Elle regroupe nos habitudes, nos automatismes, nos façons de penser. Si nous y restons, c’est parce que notre cerveau privilégie le connu, perçu comme non dangereux. C’est ainsi que nous pouvons rester dans des situations qui nous font souffrir, mais dont nous savons à quoi nous attendre.

Lorsque nous en sortons, de ce territoire connu, nous entrons dans la zone d’apprentissage. Elle est inconfortable, car elle nous confronte à l’inconnu, au doute, à la peur de l’échec. Mais c’est aussi le seul espace où nous pouvons évoluer : c’est là que nous développons nos ressources et construisons notre confiance.

L’enjeu n’est pas de tout bouleverser, mais d’apprendre à naviguer entre sécurité et exploration, en avançant par micro-pas. Les émotions inconfortables ne sont pas des obstacles, mais des messagers. Elles signalent souvent un besoin de mouvement, d’expansion. L’homme sur ce tableau ne sait pas ce qui l’attend, mais il regarde quand même.

La peur ne dit pas : « ce n’est pas bon pour toi ».

Elle dit : « tu ne connais pas encore ».

Parfois, un seul pas au-delà des nuages suffit à ouvrir un nouvel espace en soi.

Vous vous êtes toujours senti(e) en décalage ? Avec cette impression de percevoir le monde plus intensément, de ressentir plus profondément, de vous questionner sans cesse sur le sens de l’existence… Cette vision élargie du monde peut être une richesse, mais elle peut aussi fragiliser l’ancrage, générer une profonde solitude intérieure et conduire à l’épuisement émotionnel.

Chez les personnes hypersensibles, cette quête de sens et cette intensité intérieure peuvent parfois se traduire par de l’anxiété, des ruminations, une fatigue profonde, une déprime ou un burn-out, avec cette sensation douloureuse de ne plus savoir où est sa place ni comment retrouver un équilibre.

Pourtant, ce décalage n’est pas une faiblesse : il est souvent l’expression d’une grande sensibilité, d’une profondeur intérieure et d’un besoin profond de sens, qui demande simplement à être accueilli et accompagné avec justesse.

Psychopraticienne certifiée et conseillère en naturopathie diplômée, j’accompagne les personnes hypersensibles, en quête de sens ou traversant une période de mal-être à retrouver un apaisement émotionnel durable et à se reconnecter à leur équilibre intérieur.

Mon accompagnement associe :

🌿 thérapies brèves stratégiques et systémiques
🌿 analyse transactionnelle
🌿 travail sur l’enfant intérieur
🌿 TLMR (EMDR + hypnose)
🌿 communication non violente
🌿 outils issus de la naturopathie

Cet accompagnement peut vous aider à :

✨ apaiser l’anxiété et les ruminations
✨ mieux vivre votre hypersensibilité
✨ prévenir ou traverser un burn-out
✨ retrouver confiance et clarté
✨ redonner du sens à votre parcours

-20 % sur la première séance (valable jusqu'au 23 mai 2026)

Parfois, ce qui ressemble à une perte de repères est le début d’un retour profond à soi.